My LoVeLy LiFe

apa tajuk ni? aku sendiri xtahu tajuk yang sesuai.. -------------------------------------------------- aku tidak sempurna dan aku tidak sebaik mana.. kelemahan dan kekurangan  yang penuh kerna aku manusia biasa.. aku sedar tentang kelemahan diri.. aku sedar perlu berubah yg lebih baik.. tp kadang2 kita sukar utk merubahnya terus dgn pantas.. kerna aku manusia.. sedangkan iman boleh turun dan naik.. apa pula diri sendiri.. ----------------------------------------------------------------------------- aku terima nasihat yg aku perlu memperbaiki diri.. ya.aku sedang perbaiki diri.. tp aku tidak sentiasa baik.. aku bukan ingin melakukan kebaikan utk kejar manusia.. tp aku ingin diriku buat kebaikan kerna Allah.. kerna Allah tu yg xkan pernah jauh dariku.. manusia akan pergi n Allahakan uji juga dgn manusia.. Allah xkan hilang atau lari..Allah sentiasa ada.. --------------------------------------------------------------------------------- aku taku...

korang penah alami kwn2 yg kuat merajuk even hal kecil je x??? peningnya nak faham org ni.. macam2 kerenah dan gaya.. ada yang merajuk pasal hal2 yg simple n remeh.. tapi merajuknya tu lama n xlyn even da tegur baik2.. biasanya suLk ni melibatkan girl2 la.. even kita sesama girl pun xmampu nak fhm org yg suka merajuk ni.. rasanya bosan nak lyn n amek tahu.. masing2 da besar dan hampir tua.. kalo asyik merajuk je utk perkara kecil.. da rasa mls nak pujuk n ayat kasarnya..lantak ko la labu.. biarla org yg kuat merajuk tu fikir sendiri.. mungkin belum matang lg kot.. asyik nak merajuk je..entah apa entah.. ada ke korang2 jumpa kwn2 korang yg da usia 30 thn-50 thn asyik merajuk je.. lagi2 utk perkara yg remeh2 ni.. ok la korang..masa untuk buat hal sendiri.. skrg fikir pasal diri sendiri je.. lg plak live must goes on.. see you for the next entry... hhaahahhaha SeMoga kita semua dapat kawan2  yang dapat membawa ke syurga.. Amiin ya rabbal Alamin.. p/s:entry ...

Sebenarnya tiada perancangan awal untuk melancong waktu musim sejuk.. semua berlaku tanpa diduga apabila mendapat pelawaan daripada kawan universiti.. pelawaan melalui whatapps untuk turut serta dengan kawan-kawan yang lain menjadi realiti.. apabila diriku setuju untuk membuat tempahan tiket penerbangan ke pulau jeju.. tidak pernah terfikir untuk melancong pada masa itu tetapi Allah mengerakkan jariku untuk setuju dan tiket penerbangan ditempah.. hanya sebulan awal iaitu pada November 2017 dari tarikh penerbangan 16 Disember 2017.. Bermula persiapan untuk melancong musim sejuk ke Pulau Jeju, Korea selatan.. Pelbagai blog dicari dan dibaca untuk rujukan Persiapan awal ialah melihat jangkaan suhu pada tarikh penerbangan sehingga tarikh penginapan.. perkara utama yang penting ialah pakaian musim sejuk: 1. Winter coat (wajib ada) Aku memilih winter coat yang panjang dan labuh. hanya beli di Sasuke preloved bundle di Seksyen 8 bangi, selangor. Alhamdulillah dapat harga murah...

Alhamdulillah masih diberi kesempatan untuk mencoret.. coretan hati bagi melepaskan bebanan diri..💟 diriku hanya manusia biasa..👧 tiada yg istimewa dan hanya penuh dengan kekurangan.. jika diriku beritahu pd semua.. pasti dikatakan membuka aib ku sendiri.. kekurangan yg cuba ku perbaiki dari hari ke hari.. Namun hanya doa dan tawakal shj mampu ku teruskan.. bukan putus asa dengan usaha tp sudah sampai jalan sempit.. pd hati ni, teruslah dan tabah..InsyaAllah.. tidak semua apa yg kita inginkan akan dapat.. mungkin sebab dosa ku yg dulu.. ini lah kifarah yg harus ku bayar.. setiap hari akan ku ingat semua tu apabila aku lihat diriku.. diriku yg selalu alpa dan lemah..😡 disini la shj mampu ku luahkan kesedihan n rasa dijiwa.. semoga diriku terasa lapang.. spy diriku dapat jalani hidup hari demi hari.. kehidupan yg telah dituliskan sejak dari luh mahfuz.. p/s:   Ya ALLAH.. hanya padamu ku mohon kekuatan dan petunjuk.. doa n keampu...

diriku sedar siapa diriku... kekurangan, kelemahan dan kekosongan pada diriku.. aku sentiasa sedar dan menyedari dimana letaknya diriku.. aku sentiasa tahu diriku dan suka tengok kelebihan orang lain.. aku tidak minta disukai dan dipuja,, diriku tidak layak untuk semua.. diriku penuh dengan kekurangan yang diriku sendiri malu untuk akuinya,, diriku sentiasa mengingati hati dan perasaanku tentang kekurangan yang sedia ada padaku.. cukuplah ada Allah disisi,,, Cukuplah ada ibu dan ayah yang sentiasa menemaniku.. Cukuplah akak dan abang serta keluargaku yang sentiasa menerimaku.. Aku hanya ingin rasa kasih sayang mereka.. aku bukan benci dengan sesiapa atau diri sendiri.. aku hanya menyedari tentang diri ini.. aku hanya tidak suka menyakiti orang lain malah menyusahkan orang lain.. malah aku sentiasa menyatakan aku tidak layak untuk orang lain.. mungkin kata-kata ini seperti kata-kata pasrah.. tetapi sebenarnya diriku tidak mahu rasa disakiti dan dilukai.. diri dan h...

bila kita sedih dan terluka..😭 kita ingin menangis sepuas-puasnya.. namun diri tidak mahu dipandang lemah dimata yang lain.. namun hati merintih dan menangis meminta kekuatan..😯 kekuatan untuk menahan kesakitan.. diri yang meminta kesabaran.. mata yang menahan air mata.. hati yang semakin terluka... malu untuk bercerita dan menggadu pada sesiapa.. kerana diri tidak mahu di lihat tidak kuat dan lemah.. hanya coretan melalui tulisan ini sebagai luahan ringkas dari hati.. luahan tentang rasa hati seorang manusia yang penuh luka dan keperitan.. titipan doa dipanjatkan setiap hari kepada Allah.. setiap solat diakhiri dengan pemohonan kepada Allah.. pemohonan dan peangampunan yang tiada penghujungnya.. Semoga Allah memberi kekuatan dan bimbingan kepada diri ini setiap masa.. kepada diriku.. kuatlah hati, jiwa dan semangat supaya sentiasa sabar dan tabah menghadapi segalanya.. biarlah dirimu sendiri yang tahu sakit dan kesedihan.. yakinlah Allah sentiasa bersamamu dal...

March is Horrible month for me.. Even this Month is my birthday but have many bad thing happen.. this not happen just once but every years.. because of that I am very scare when March is coming over😟 I don't know why, this happen to me (maybe I only feel it)..😡 But this really happen and when I tell anyone.. they do not believe me and said that "that's only your imagination and your feeling.." I don't know what to say but this year also happen.. something that I think it is bad and very sad to me.. But it's already happen and I accept it..😞 right now, I do not tell anyone personally but just writing in my blog.. I am so sorry March because I hate you and want you past quickly.. I am very sad and many sad memories I need to face it until now.. I am become so down and useless.. I hope this happen to me only.. O Almighty, i hope you will give me fortitude and patience to face all of your tests with full of my heart.. Amiin Y...

Tonight, I go to 7-Eleven area Bangi,Malaysia.. I and my roomate brought some groceries for us.. we already late to buy at another place because it 2320.. we have no choice and go to 7-eleven only..😡 I want to buy 5 liter mineral water.. I try to find the mineral water but i cannot find it.. I ask the cashier (foreigner worker) in Malay.. Unfortunately, the worker cannot understood and confused.. When I look back to the cashier and speak simple English and hope He understood.. After 7 second, the cashier show where the mineral water by using hand signal👉.. If most of shop's worker in Malaysia is foreigner, where Malaysian want to work??😕 Government in Malaysia need to do something and think wisely for citizen future.. Malaysian and citizen have a right and place to work in the industry.. Please do something drastically about this employment and solve it effectively.. Give some mercy and attention to us 1st rather than other things..💪

Past 3 years.. I do not writing anything.. I forget to sign in my blogger.. last night, I can open and modified my blogger.. So long time and Now I come back.. Yesterday, I realise that it easy to open the blogger.. Just key in your email (even in Yahoo) & password.. Enter and you will see your blog.. I am so Happy to see and writing my blog again.. Many thing I want to write right now.. but I don't know which 1 to start 1st.. think it until now.. lastly, I decide to write this as my come back writing.. hahahahhaha.. Hai All & mySelf.. I can write about anything again.. so excited to do so.. I hope nobody will condemn but give me some advise.. Peace to All..

assalammualaikum... dikala hati ingin menulis.. dikala hati terasa pedih bagai terhiris.. dikala hati sedih mencr tempat menjerit.. dikala itu  aku terasa kecil n sendiri.. benarkan ku pergi jauh.. jauh tidak tahu kemana.. bg mencr diri sendiri... diri yg tidak sempurna dan penuh dgn kekurangan.. kerana diri ini hanya ingin menjd insan yg tidak menunjuk.. namun, diri menjd insan yg xberguna dan menyusahkan... dikala ingin menjd insan yg ingin disenangi... diri menjd insan yg tidak diperlukan n dipersalahkan.. diriku sedar tp binggung enath mengapa setiap langkah itu.. tersekat n terbiar begitu sahaja.. kala diriku menyalahkn keadaan.. namun sbnrnya aku sedar n tahu diriku g slh dlm semua ini... apa perlu aku lakukan... HANYA ALLAH Sahaja yg tahu.. namun, diriku sndr yg tidak istiqamah melakukannya.. bantu la diriku YA ALLAH.. aku da xrela dan sanggup menjd insan begini... penuh dgn takdir.....

assalamualaikum.. sekian lama sudah diriku tinggalkan.. coretan tentang diriku.. kini aku kembali dgn sesuatu yg lain.. insyaAllah perubahan yg cuba aku lakukan.. sekian lama aku mencari sinar ini.. Alhamdullilah diriku menemuinya.. sekarang aku cuba utk memahami dan mendalaminya.. walaupun sudah lama aku mengenaliNYA.. namun baru skrg diriku cuba mendalamiNYA.. diriNYA yg harus aku cintai dan utamakan.. dalam setiap nafas n degupan jantung ku.. walaupun kadang2 terleka n terlupa.. Ampun kan la segala kealpaan n kelekaan ini.. sesungguhnya istiqamah itu 1 perjuangan yg sgt sukar.. InsyaAllah akan ku cuba utk meneruskan n menguatkannya.. dari sehari ke sehari hinggalah setiap detik dlm kehidupanku.. YA ALLAH, YA TUHANKU, di KAU la kekasih n cintaku, diriku memohon dgn tulus hati, kuatkan la cinta n kasihku hanya padamu.. bantula aku YA ALLAH.. supaya hanya mencintai n sayang padaMU.. seikhlas hatiku n jiwaku.. melebihi semua makhluk n apa pun dalam dunia in...

begini la ertiye kehidupn.. manusia sukar utk mghargai sesorg krn ego.. skr utk mghilgkan ego yg ade dlm diri mnusia... namun akhirye myesal slps kehilgn sesorg.. kehidupan manusia yg xpuas dgn ape yg ade... bile da ade tp xbersyukur n  msih nk yg lebih.. bile xade minx bagai nk rak.. mcm ne nk sdrkn manusia.. ini la kehiupn... mmg lmbt utk sedri.. tp alhmdulilh kalo sdr sblm terlmbt.. taufik n hidayah yg ALLAH berikn sgt berharga.. Ya ALLAH.. beriknla hambamu ini taufik n hidayahmu dalam melakukn sgala perkara.. sesungguhnye aku berserah pdMU hidup n matiku...

salam... banyak kali tgk cite ketika cinta bertasbih.. setiap kali itu jgkla diri ini sayu n terharu... hati ini raye sgt tersetuh dgn jln ceritanye.. sesungguhnye cerita tersebut menguatkn lg... hati n kepercayaan diri ini terhdp ketentuan ALLAH.. walaupun org menganggapkn itu sebuah cerita.. tp bg diriku ia mungkin akan berlaku.. ini kerana kehidupan manusia telah ditentukan oleh ALLAH.. setiap manusia ade buku yg tersendr.. ia seperti sebuah cerita... cube kte merenung n mengingati ape yg tlh berlaku... pasti kte dpt rasekn yg kehidupn ini sgt indah.. smue orrg berlainan n berbeza.. cume kte n ALLAH sje yg tahu.. ape2 pn redha n tabah menjalani kehidupan ini... SEMOGA ALLAH MBERI KEKUATAN N HIDAYAH  KPD DIRIKU DIDUNIA N AKHIRAT..

hari yg sgt letih n menyedihkn.. tiada siape yg tahu.. cume allah n diriku.. mengenangkan nasib n takdir diri.. aku cube utk meredhakn sgalanye.. namun hatiku sukr utk mnerima nye.. terlalu pilu n sakit... hanye rintihan sje yg aku luahkn pd ALLah.. tuhan yg maha esa yg pasti memahami hati nie.. luahan disudut hati yg sukr digmbrkn.. hanye dgn kepedihan yg dpt aku rasakn.. tangisan dlm hati yg dpt aku rasekan seharian nie.. smue ini menyebbkn aku rsekn diri nie xbergune.. useless sgt2..seperti sehelai daun yg diterbgkn angin... keistimewaan yg terpenah aku tahu... malah kelemhn yg byk aku perolehi... smue kenyataan yg aku terime menyebbkn aku tiada keyakinan.. smue th pupus dr hati n jiwaku.. semgt n kepercayaan pd diri sndr tlh lenyap kini.. sehingga aku rase sendiri n xbergune lg.... diriku kini manusia yg xmmpu melakukn ape pn... letih dgn segalanye namun kesyukurn yg dpt aku hulurkn... ebth sampai bile harus ku tunggu utk ketahui keistimewaanku.. walaupu...

salam.. seronok rase sbb dpt smbut ramadan.. lagi2 bersama mak n ayah.. perancangan berubah tanpa disngka2... hehehhe..happy sgt2.. ni la namenye rahmat buln ramadan.. disamping mnjalankn ibadah puasa.. dpt 1 pesanan drpd abg.. pesanan yg menyuruh jgn bernikah n kahwin awl. . smue keluarga bersetuju dgn pesanan tersebut.. insyallah sy akn cube yg terbaek utk mmbahagiakn keluarga.. mmg la sush utk mengelak drpd berlaku.. tp smoga sy dpt menjalaninya dgn ikhlas n tabah.. adakah dYE akn fhm n terimenye.. sy blom bgtaw dYE tp sy hrp dYE akn fhm... smue sy serahkn pd ALLAH ape yg akn berlaku.. sy tahu segala yg keluarga sy pesankn adlh terbaek utk sy.. terutama ibu bpa sy..mereka pasti nk bg yg terbaek.. smoga sy mmpu utk mengikutinya dgn ikhlas hati... smoga ALLAH mmberikn kekuar n keberktn kpd sy.. doa yg tnpa putus sy pnjtkn pd ALLH..

alhamdulilah..dpt call dr dYE td... ingtkn dye xcall x...mennti jgk... penntian penuh kesbrn... nk ckp lme2 tp xdpt..sdey jek.. setiap kali dYE call mesti 3 mnit jek... huhuh..td xdpt nk ckp byk2.. sb kat ruang tamu umah..ade mak n ayh.. so slow jek..xsmpt nk ckp pape sgt.. mmg sgt indu..hanya ALLAH saje tahu.. tp aq redha n terima segalanye dgn tabah.. doaku..andai dYE jodoh ku... pasti awk mberikan petunjuk pdnye... spy dYE dpt bimbingku kejalan ALLAH... amin ya robbal alamin..

hidup penuh jalan cerita tersndr.. andai anda boleh menulis setiap detik.. pasti mnjd 1 buku yg penuh indah dgn kngn dan cerita... sesungguhnye cerita ini memberi detik yg bermakne dlm hidup setiap insan... sbb 2 dlm al-quran ade menyatakn.. segalanye yg telah manusia jalani tlh tertulis di luh mahfus.. setiap manusia yg diciptakannye.. mmpunyai bukunya tersndr.. setiap thn pasti ade buku yg dittp n buka bg mencatat sgalanye.. nisfu syaaban da berlalu... sungguh pnts mase berlalu.. alhamduiah..kte masih idup lg diatas muka bumi ini.. bumi yg di pinjamkan sementara utk semua umatNYA... kte tlh pn buka buku baru untuk thn nie... harap2 kte smue melakukan ape yg disurh n meninggalkn ape yg dilarng oleh allah... mmg sush mninggalkan ape yg dilarang.. marilah kite melakukn penghijrahan n istiqamah dlm melakukan kebaikan.. doalah kpd ALLAH spy mmberikn kekuatan kpd umat2NYA dlm mnjlnkn suruhanye.. akhir kate amalan yg kte lakukan adalah kebaikan utk kte smue diakhirat kela...

ya allah.. hr smakin cpt berlalu.. dan skrg diriku tgh praktikal di syarikat swasra.. byk dugaan n cabrn yg aku tmpuh disini.. sampai 1 thp yg xdpt aku ungkpkn kesakitn yg aku rase kn disini.. adkah ini dugaan yg bkl mmberikan sinarnye dikemudian hr.. aku sndiri xpasti.. pnt melayn kerenah manusia yg bermacm ragam... sesesungguhnye aku sdr ttg kekurgn diri yg tiada penghujungnye.. kelebihn diri yg sntiasa aku cari tp xade petemuannye.. sungh letih n adakalanye hampir pts asa... hnya dirimu YA ALLAH memahami hatiku ini.. ku harp n  berdoa yg dirimu mberikan kekuatan zahir n batin kepada.. Diriku ya allah.. sesungghnye hanya dirimu YA ALLAH... cintaku n sayangku..dn hanya dirimu YA ALLAH tmpt ku mengadu... bimbingla diriku ya ALLAH..

dah sekian lame berdiam dgn kehidupan.. hr nie brla dpt tlis blog nie.. seronoknye dpt mule tlis  blog.. huhuhuhuh.. lepas nie da praktikal lg lah x blh nk on9 sgt lepas nie.. huhuhuhuu... tkt nk praktikal plak.. gelabah2  la...

bile kte lihat pd sekeliling.. kte nampak perbezaan yg ketara bg setiap manusia.. antara sedar atw x yg smue manusia ade kekurgn n kelebihn  masing2... antr kte dpt terimenye dgn  hati  yg terbuke atw dgki  dgn kelebihn 2... hnye kte sndr dpt mnjwbnye... diriku terasa sgt sedih, useless, dn pent... bile melihat sekeliling manusia yg penuh dgn kejayaan n kelebihn.. dimana kah kelebihn  yg ade pd  diriku... da lama mncr tnpa jemu tp aq xdpt tahu kelebihn sbnrku.. mlh setiap hr kelemhn yg terpncr dlm diriku... disebbkn  ini aq rase penat n useless pd diriku  sndr.. np aq xmmpu  utk mnjd yg terbaek.. np aq xdpt tahu  kelebihn yg ade pd diriku.. aq da hmpir penat  mncr kelebihn diri n mgkin lepas nie... aq akn pasrah n biarkan aq xtahu ape itu kelebihnku... kesdihn menyelubungi hisupku krn  aq xdpt beri yg  terbaek utk ibu bapa ku... sgt sdih n sakit bile hrpn mereka hnye tinggal  harapan... useless sgt ...